豆蔻逝痕

     我换睡衣的一会儿工夫，它或者静静趴在灯管上，或者绕着灯管扑腾两下，好像很自在。

     换完衣服钻进被窝，关灯准备入睡，却听见飞蛾翅膀胡乱拍打的声音，不断撞击着墙面。突然觉得很残忍，终于不忍心，重新打开灯，然后看到它又找到了光源，绕着灯管转了几下，最后停在灯管上，调整了一下姿势，就这样安静地趴着。我就这么痴痴地看着它，看着它...

     飞蛾到底是什么样的动物，这么嗜光如命，仿佛一旦失去了光线，它的生命就没有了存在的动力？又是怎样一种几近不可理喻的决心和执着，使得它哪怕是葬身火海也义无反顾？世人不知道有多少能够理解，可是我却一点也不觉得它傻，我想它上辈子一定是一个人在黑暗和寒冷里待了很久很久，才这么害怕，怕再度陷入这样的渊薮。

        来的路上，下着小雨，方砖块拼成的路和路边高大的树，都慢慢洗去蒙尘，浸润成了深色。

        我想我还是有点沮丧，尽管理由很无法令人理解。只是聊着聊着天，不小心透露了自己的内心，我说了一句，这辈子最大的理想是生两个小孩，舍友们都愣了，然后笑。是的，女生宿舍卧谈会无聊但永远不会停止的话题，毕业了要干一番什么事业，嫁什么样的金龟婿。这个年纪，还是保留着很多梦幻和痴情的，总认为自己可以开一家环境非常好的咖啡店或者书店，最差也是事业单位稳定悠闲的工作，未来的丈夫既帅又有钱，还很温柔体贴。通常这种时候我都在静静地看书，以至于她们都认为我一直有着很远大的未来目标，不像她们的风花雪月（不知道为什么，总把我当女强人），事实上，我无法告诉她们我的理想，不，对她们任何人而言，那根本不叫理想。

        朋友一语，如醍醐灌顶。

        说我的文字太过于悲伤消极，并不似平时的我。回首才发现似乎真的如此，不是离别之情就是孤独寂寞、伤春悲秋，大调都是悲伤。

       而生活中朋友普遍都认为我只是喜欢安静，话比较少，也并不见伤感。就是这个朋友，曾经也在一次聚会上跟我说，几年同学下来，我给他的感觉是任何时刻都保持冷静理智沉稳，决不感情用事。不只是他，我听过太多类似的评价，严肃，理性，不苟言笑，甚至犀利，通常我都是听过则矣。我想我只是不善于表达自己，也不愿意别人知晓自己最真实最脆弱的一面而已。

       就这样站在窗口，任初夏的夜风吹过裸露的肩头，感受一种清冷，如同眼前泛着黄白色的路灯照射下的寂静的街，心，似乎隐隐感觉到什么。

       是一种淡淡的思念吧，谈得如同这陈旧的路灯散发出来的，同样陈旧的黄白色的光线，很容易就让人遗忘了，如果不是在这寂静又寂静的深夜。

       思念为谁？说不出的谁，仿佛心头只是轻轻掠过的画面，画面里头，有临去前母亲深邃的眼，父亲日复一日的咳嗽，外祖母耷拉着头坐在门口的睡容，祖父的布鞋在水泥场地上走出的声音，几年前家门口那棵盛开着满树雪白的梨树，树下小小的我羞涩的笑脸，甚至也有那道柔柔的很好听的声音，和那一张张似乎总在远去，带

         一直知道自己是个拿不起又放不下的人，荒废了很久（不想说是忙的原因，就是没心情），还是想继续，可是很悲哀地发现怎么也不记得密码，幸亏当初留了找回密码的问题，让我很快找回了密码。值得庆幸。

        而找回密码的问题是——我上的第一所学校，它就跟所有逝去的东西一样，好几年以前就拆迁了，以后再也不会有了，以后的人也不会知道曾经有它的存在，然而在我心里，它一直是在的，即便我自己也是在看到这个问题后才想起它来，至少，一看见这个问题我就想起了它来。值得庆幸。

        接着看几个好友的博客，当然也是曾经的，在一堆一堆文字里寻找一丝熟悉，往往还能够找得到。值得庆幸。

         去教室的路上，每到这个路口总是习惯性地抬头看一眼这棵合欢，开花已经一周了。

         只是今天不太一样，还没抬头，就惹得我一阵怜惜。 昨夜下了一场雨，甚至今晨还飘着雨丝，合欢的树干浸湿变得深邃，对生的并不茂密的树叶也滋润得更葱翠。只有那花儿，可怜的柔韧的花儿，雨打得落了一地，叫人不忍。

         这一股不忍，由来得太久太久了。

         合欢在南方并不常见，尤其是生长的高大如香樟，梧桐这样用来遮阴的乔木，更容易让人忽略它的存在。仿佛在南方，只有娇小柔美的花树才是惹人赏玩地，高大的绿色树木，只用作绿化，遮阴，不值得一看。就这样，我每天推着车来来回回从它跟前经过，从来没有意识到这是一棵合欢，一棵与众不同的树。

          直到高三了，有一天，也是刚下过雨，

        又逢端午，应该是个热闹的节日。

        人终究是矛盾的，有时候享受寂寞，有时候 ，却又如此深刻地害怕寂寞。渊薮，或者沼泽一样越陷越深。

        不知道为什么，又开始一遍一遍想起史铁生那篇《我与地坛》，已经很久没有这样想起过了，可是再想起来，那股隐隐的，蚀心的沉痛依旧这么熟悉，而无奈。就像这校园里遍地离枝的落英，一样结满着幽怨 。

        很少有这样冗长而平淡的文章能这么长时间地打动我，通常都只是一句话而已。只有《我与地坛》，多少个年头了还不曾放下，一翻出来就死死地念到眼眶里蓄满泪水，心头牵扯起不知名的痛。这种感觉，食人骨髓，大概只有罂粟形容得了。

        天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤.

        中国历来多磨难,国人历来不惧苦难.当世界因为我们取得的成就而瞩目的时候,我为我是中国人而感到骄傲.当我们正经历磨难,我依然为我是中国人而感到骄傲,因为我们团结,奉献,坚强.一个民族的强大,不仅仅是繁华昌盛,是经得起磨难,经久不衰.

        相信中国人,可以和历史上的千百万次一样,共度这次难关.

         春日午后，阳光暖暖倾泻下来。

         搬一把椅子坐在宿舍阳台上，徐徐微风吹动身后的窗帘，也吹在脸上，闭上眼睛感觉就像躺在新发芽的草坪，软软而清香。这让人不得不想起一些很舒服的往事。

          这种亲切的感觉，我最先想到家乡那种漫山遍野的野花。说漫山遍野其实有点夸张，家乡没有山，也没有广袤的原野。但凡是水渠岸边，细长的田埂上，抑或桑树地低矮的坡壁，甚至一排排整齐的蚕豆，豌豆之间，只要有一小片空地，都被它们热情地占据着。

         我已经不知道还能说些什么了。

         如果说第一年是离家的不安与伤感，第二年是踌躇满志，一腔热情，那么第三年踏上返校的火车，我只是回头跟月台上的母亲挥手道别，却不知道还有什么能拿来象征性的感慨。

        真的没有什么了。习惯了离别，知道再多的不舍也奈何不了一张薄薄的车票，所以不再感伤；热情和抱负也随着校园生活的乏味可陈而磨灭，甚至消失殆尽；恋情已经结束，且并不打算重新开始一段明知道会同样幼稚而没有结果的游戏；而毕业，未来，则仍旧鸵鸟地情愿认为那些都还是遥不可及，不愿意去想。